Come dice il mio 'mpare Melo, che se era grosso si chiamava Melone, ' Forza e coraggio, che dopo Maggio viene Giugno! '. Passò. Veloce, atteso, squisito, caldo, soleggiato, profumato, dolce, strano, complicato, equivoco, confuso, meraviglioso, magico, stancante, atteso, soddisfacente. Siamo a quota 16 Primavere, 16 splendide volte Maggio. E mentre un libro, aperto su argomenti ormai troppo vecchi nella memoria, aspetta inutilmente di essere utilizzato, immagini sfocate si fanno prepotentemente spazio nella mia testolina, ricordando anche a me (ebbene si, pure io sono vittima di queste noiose consuetudini) che è arrivato il momento del dolcissimo rimembrare. Arriva il momento dei tornaconto scolastici e delle prospettive estive, dei soliti grazie e dei soliti spero. E anch'io mi cullo in questa dolcissima abitudine, non potendo far altro che assecondare la mia voglia di scrivere, a discapito dell'inglese. 

 

Di solito si parte con il parlare degli amici. Bhè, nulla di più difficile. Le parole mancano, gli occhi un po' luccicano. Amici,amici,amici. Inutile dire che la prima persona che mi viene in mente è Ste. 10 lunghissimi anni, e siamo riuscite a fare in modo che mai l'abitudine subentrasse, che nulla si desse per scontato, che ci fosse sempre quella magica sorpresa nello scoprirsi ogni giorno nuove, e sempre le stesse, che i litigi andassero, per dirla con un francesismo, a farsi strafottere, che l'orgoglio li raggiungesse a quel paese, siamo riuscite a scoprirci ancora per quello che c'è, a dirci tutto senza parlare (o almeno, ce la stiamo mettendo tutta xD), ad essere complici nonostante tutto, ad ammirarci senza mai invidiarci, ad aiutarci senza mai commiserarci, ad ascoltarci, a ridere, a piangere, a mangiare, a giocare, a fare le bolle e la plastilina.. a fare le stupide, a buttarci in discorsi più grandi di noi, a studiare, a darci consigli, ad accettare anche quelli non richiesti, a vestirci, truccarci e correre, a stare zitte al telefono, ad arrivare a casa senza essere invitate, a ridere senza un motivo apparente, a capire tutto quello che tanto il resto del mondo non capirà mai. Credo sia del tutto inutile aggiungere altro.

 

Poi c'è il gruppo. C'è il gruppo con la sua etereogenerità, con i suoi pilastri, con le nuove entrate; con i progetti falliti, con le cazziate infinite, con le sue feste a 'sorpresa', con i pomeriggi buttati a non fare nulla, le giornate più divertenti che si possano immaginare e i sabato sera sempre uguali e un po' nuovi; c'è il gruppo e c'è la piazzetta, trovarsi tutti all'uscita di scuola per raccontarsi tutto o niente, per giocare a tre sette o fare le bolle, fumare sigarette o darsi botte; il gruppo con i suoi 300 membri, con le varie e disparate amicizie, con tutte le stronzate che a quest'età proprio non possono mancare, con le bastardate che si potrebbero evitare, con quelle serate che sai di poter vivere solo con i tuoi amici, e quelle in cui ti dici che sarebbe stato meglio restare a casa, anche se in fondo sai che non è così; c'è il gruppo e le sue invasioni, il buon umore ovunque, le meravigliose grida di chi ha davvero qualcosa da dire; c'è il gruppo con gli amici che si dimostrano essere veri, e ti senti stupido perchè non sei riuscito a capirlo. Ci sono i discorsi filosofici, che saranno anche più grandi di noi, ma non si può rinunciare a queste piccole meraviglie. Ci sono le canzoni cantate a squarciagola su un motorino, con un sorriso che proprio non riesci a trattenere. Ci sono caffè alle 3 e mezza da Malavenda, di cui spesso sento il bisogno, non solo per la caffeina. Ci sono rapporti che vanno via via allontanandosi, e nonostante il perchè te lo spieghi benissimo, non stai facendo nulla. Ci sono gioie che non riesci a dire, soddsfazioni di cui un po' ti vergogni. C'è quella splendida sensazione di esserne finalmente, effettivamente, parte.

 

La 3 D. La 'mitica' D, la sezione per antonomasia. Quest'anno è stato splendido, più dei due precedenti. E' stato semplicemente perfetto. C'è stata amicizia, nuova ed antica, c'è stato affetto, c'è stata unità. Ci sono stati diverbi, e c'è stato il modo di affrontarli e superarli. C'è stato essere rappresentante di classe, insieme a quel Melo che ho avuto la possibilità di rivalutare. C'è stata la gita, la magia dei vari Kartoffen, Le chiavi del sommergibile, le birre da San Roberto, Shake Hero, e tutte quelle scemenze che hanno la capacità di farci sorridere al solo pensiero. Ci sono state delle giornate talmente belle, che parlarne sarebbe semplicemente cercare di sminuirle. E le nostre proverbiali patatine, l'essere un'associazione a delinquere di stampo culinario e vantarcene, il nostro ridere sempre. Le nostre amicizie. Vere. Il nostro essere una classe, una classe di classe :) .

 

Poi, poi ci sono ovviamente le varie nuove conoscenze. Ci sono quegli amici che non avresti mai sperato di avere, in senso buono, ovviamente. Ci sono quelle persone, conosciute un po' per caso, un po' per ostinazione, che puoi effettivamente dire abbiano radicalmente cambiato la tua vita. O il tuo punto di vista, per lo meno. Ci sono quei discorsi che ti piacciono tanto, che ti vai a cercare. Quelle spontaneità che ami e apprezzi, quel fare retorica giusto per il gusto di riderne assieme. Sono quelle persone che sei veramente felice di aver conosciuto, che, se solo ne avessi il coraggio, andresti a ringraziare per essere entrate a far parte della tua vita.

 

Adesso arriva la parte negativa. La parte di tutti quelli che si sono persi per strada, che son durati troppo poco, che non ci vuoi credere non ci siano più. Ci son quelli che se ne fottono, che sompaiono e sono felici di averlo fatto. E ti imponi di riuscire a capire che non ci perdi nulla, ma tanto non ci riesci, e ti prendi in giro da sola per questo. Poi ci sono quelli dove, si, te ne rendi conto che in parte è colpa tua. Si, lo sai che potresti e dovresti fare qualcosa. Si, ci tieni tanto e ci stai provando. Ma è sempre più difficile di quanto non credessi. Ma.. ho ancora la forza di far la conta degli amici andati e dire ' ci vediam più tardi ' .

 

Per quanto riguarda tutto il resto, ho ben poco da lamentarmi. Ho una splendida famiglia, vado bene a scuola, non riesco nello sport e non ci spero neanche un po', così spreco tre sere la settimana a cercare di mandare una pallina dall'altro lato del campo, e chiedo scusa a Giulio perchè forse, almeno lui, ce l'ha messa tutta. Continuo, dopo ben 9 anni, ad andare regolarmente agli scout, a svegliarmi presto la domenica mattina e a cercare di entrare dentro la gonna di velluto a balze più brutta che si sia mai vista. Ma continuo a portare il fazzolettone e ad essere fiera di farlo. Amo le giornate di sole e aspetto ancora ( forse inutilmente, ) che a qualcuno venga la voglia di fare un pic-nic con me. Nel frattempo passo le mie giornate di sole a fare bolle nei posti dove mi piace di più stare, nella segreta speranza che qualcuno mi rapisca e mi porti lontano. Continuo a scrivere qualche stronzata quando ne ho voglia, e continuo a stupirmi del fatto che, nonostante tutto, apprezzo quello che scrivo. Guardo poca televisione, leggo troppo e mi scuso con tutti quelli a cui devo ancora restituire qualche libro. Passo un po' troppo tempo davanti al computer, complice il mio cellulare, perennemente senza soldi; corro qua e là con il mio bel motorello, o in alternativa con quello di Davide ( :D ), porto sempre gli occhiali da sole, ma solo perchè la luce mi da fastidio. Leggo il giornale tutti i giorni, anche se ogni giorno un po' di meno. Aspetto il mare, quello vero, il concerto di Ligabue, il torneo di pallascout, una bella vacanzetta estiva e, perchè no, qualche bella sorpresina.

 

Ed ora concludo, concludo in un modo sentito e risentito, che puzza un po' di banalità. Concludo ringraziando di cuore tutti coloro che fanno parte della mia vita. Tutti i miei amici, i miei nemici, i miei familiari, i conoscenti. Le persone che incrocio nei corridoi e sorridono, tutti quelli che mi lasciano attraversare. Tutte le persone che mi pensano, le persone per cui conto. Tutte le persone che per me contano. Tutte le persone che ti dicono grazie con un sorrisone, che chiedono scusa se ti sbattono contro. Tutte le commesse gentili nonostante la mia eterna indecisione, tutti quelli che danno passaggi. Grazie a chi mi ha prestato un libro, a chi mi ha regalato una penna, un fiore. Grazie a chi mi bacia, e torna a farlo nonostante io risponda di malo modo. Grazie a chi mi apprezza, per quella che sono, nonostante tutto. Grazie a chi quando arrivo dice 'Buongiorno', a chi ha sempre qualcosa di nuovo da dire, a chi scrive l mio nome. Grazie.

Non sarà il buio a far dormire la mia anima
non sarà un foglio pieno di frasi che racconterà
di me come di te in fondo di molto poi non cambia
lo stesso cielo, stesso mondo con la stessa rabbia
eh già, vorremmo che potessero tutti sentire
le nostre voci e quello che ognuno vorrebbe dire
dobbiamo dare, qualcosa in mezzo agli altri
dobbiamo stare, uniti ma distanti
anche se spaventati dai giorni che son più brutti
preghiamo per i nostri sogni tutte le notti
tutte le notti nei nostri sogni c'è un po' di realtà
abbiamo negli occhi la luce della libertà
aldilà delle montagne, dei fiumi, dei mari
restiamo ciò che siamo semplicemente esseri umani
semplicemente qualcosa di stupendo,
qualcosa di orrendo, qualcosa che a volte non comprendo 
Ma so che c'è qualcuno che mi sta ascoltando
e so che lassù qualcuno sta guardando proprio me
E se lo sta facendo ci sarà un perchè
Forse è utile dire ciò che si prova inutile
Cercare una parola nuova per descrivere
il momento in cui so vivere meglio, inutile
aspettare che ci arrivi un segno utile
l'impegno cos'è se non cercare di essere degno
per questa vita è normale voler dare il meglio
desideriamo ciò che è inutile dicendo "voglio"
non sorridiamo se non l'abbiamo dicendo "muoio"
leggo un foglio con delle frasi che non ricordo
se scritte da me o scritte da te che importa in fondo
sotto lo stesso cielo, stessa rabbia, stesso mondo
lo stesso modo di dimenticare in un secondo
o di guardare sempre indietro ogni singolo giorno
finchè non è il nostro turno non saremo di ritono
dal viaggio che ci tiene in pugno e che ci rende simili
tutti con la stessa paura di essere inutili

Ma so che c'è qualcuno che mi sta ascoltando
e so che lassù qualcuno sta guardando proprio me
E se lo sta facendo ci sarà un perchè

Se hai parole da dedicarmi sono qui ora
ad ascoltarle prima di allontanarmi
le mie parole avranno il tuo sapore
ogni giorno di più ed ogni giorno avrò più calore
per ogni singolo uomo esiste un sole
che nasce con te e ti sorride quando muore
dobbiamo solo dare il nostro amore a chi lo vuole
stare in pace anche se non si è dove ci piace
capire se è il momento di parlarsi sotto voce
fuori c'è luce, poi buio, poi ancora luce
tutto quanto accade in modo rapido e veloce
tutto quanto accade in modo così naturale
a volte ci fa star bene, a volte ci fa star male
e vale la pena di evadere
senza avere regole come le favole
senza la paura di sentirsi inutile

 

In mezzo a tutto questo sciogliersi

Fa più il destino o la volontà?

Se la risposta è amore..

 

Follia. Che parola meravigliosa. Riempe la bocca e svuota la mente. E' talmente deliziosa da sembrare addirittura banale. Ha una capacità persuasiva tale da riuscire a convincere l'uomo della sua presunta assolutezza, una proprietà distruttiva paragonabile solo a quella della genialità. Che poi, nulla di nuovo, Genio e Follia sono la stessa cosa. O almeno è ciò che si dice. Ma chi può, in effetti, essere considerato Folle? Chi può godere di questo dolcissimo attributo, se non proprio chi non ha la capacità di coglierne la meraviglia? Forse la Follia non è altro che una diversa forma di Razionalità, una Ragione inversa. Forse Folle è colui che ad essere Razionale non ci prova nemmeno, non chi semplicemente fallisce. La Follia è uno stato d'animo, una condizione d'esistenza, un modo di essere. La Follia è l'essenza dell'astratto. E' il ragionamento distante dal concreto, è la realizzazione del Nulla cosmico che va a combattere e superare le barriere del Tutto materiale. Folle chi passa più tempo in Sogno che in Terra. Folle chi vive di Emozioni e non di Azioni. Folle chi segue l'istinto, chi non lo segue. Folle chi esce fuori dagli schemi, chi ha il coraggio di starci dentro. Tutti Folli. Tutti maledettamente Pazzi. Attraente e pericolosa, la Follia è Donna, su questo non c'è dubbio. Maliziosa, furba e maledettamente sfuggevole, fa innamorare di sè e tradisce inesorabilmente, lasciando quell'amaro in bocca che sa tanto di rimpianto. E' un'amante rischiosa, quasi una vedova Nera. Ma sembra che ella sia l'unico rimedio rimastoci contro la lenta e terrificante omologazione di cui siamo inermi vittime, sembra sia una via d'uscita, piuttosto. Sembra sia l'ennesimo capriccio di una società seccata dalla routine quotidiana, un nuovo lusso che solo pochi eletti possono permettersi. E via ad ostentare alternatività, a nascondere riflessività e vergognarsene, a vivere all'insegna del puro ripudio. Ripudio di tutto ciò che è in quanto tale. Non è buono ciò che piace a te, ma ciò che non piace agli altri. Ti fa apparire Folle ed interessante. Ma la Follia è, non appare. Follia è vivere all'isegna del proprio volere, della propria coscienza e del proprio istinto, è lasciarli parlare ed ascoltare chi alza di più la voce. La Follia non si cerca, la si ama. Basta amare la propria vita, basta tenerci un po', che subito si è invasi dal desisderio di farle questo splendido regalo, l'unico che questa possa ricevere ed apprezzare da noi, che dalla vita riceviamo tutto. Non che non sia un regalo pericoloso, anzi. E' una scommessa che è facile perdere, ma il premio è tutto. Si può scegliere, forse, di quanto scommettere .. ma non è forse vero che più alta sarà la cifra scommessa, più alta la vincita, se anche eventuale? E vale la pena rischiare, vale la pena metterci tutto. Folle, chi ha il coraggio di farlo. 

Guardo le foto. Pensare che prendevamo in giro Dile per quante ne ha fatte. Ma chi se ne frega, una per ogni istante e anche di più, il meglio è solo nostro. Tanto i ricordi chiedono solo una rispolveratina. E nessuno potrà mai capire. Quei tre punti soddisfatti senza rimborso, ma ampiamente ripagati, quell'autobus che voleva scoppiare, quei canti che volevano solo urlare, accompagnati da un chitarrista fin troppo bravo per le nostre voci fin troppo stonate, quelle antonomastiche birre from San Roberto, e le 25 di scorta, quei sorrisi ovunque, le previsioni che dicevano sempre sole, e il sole tanto non macava mai. Quella Palermo delle risate e dei flash, del volersi bene ad ogni costo, della pioggia leggera e fastidiosa, del caffè caldo e delle prese in giro. Quell'albergo diviso fra i topi e lo champagne, quelle camere di tutti e di nessuno. E poi i viaggi a destinazione incerta, ma quel che conta è la corsa. I litigi soffiati via come l'orgoglio, ormai troppo unito per essere presuntuoso, i giri dei nomi infiniti e qualche ceddiamento di troppo. Traumi esagerati e pianti di bontà, una tristezza che arriva solo quando subentra la paura. E la rabbia di alcuni, ma l'ennesima prova della nostra unità. Ricordi che si rimescolano e si confondono, sorrisi che non si riescono a trattenere. Tormentoni indimenticabili e ridicoli, troppo stupidi per essere simpatici ma tanto spontanei da essere divertenti.

Una gita semplicemente meravigliosa, con la classe più stupenda che potessi avere accanto! Grazie 3^D, per quello che siamo e per quello che facciamo, per il nostro unico modo di essere unici, il nostro splendido modo di volerci bene sempre e comunque. Grazie ragazzi.

Freddo. Guardo fuori dalla finestra. Nuvole grige che promettono tempesta e non mantengono, nuvole cupe ed inquietanti, nuvole scoraggianti. Meglio restare a casa. Freddo. Maglioni mai troppo caldi, coperte mai troppo grandi. Me l'hanno detto agli scout, la lana isola dal freddo, solo la pelle emana calore. Sarà vero? Ho le mani gelide. Bianche di cera, fragili, ma troppo lisce per poter essere soffici. Questo battere incessante non migliora la situazione. No, ho bisogno di staccare. Prendo l'ipod. Quant'è che non lo ascolto. Ecco, l'ultima volta non è stato neanche in mano mia. Non avrei mai ascoltato Rise Up sull'ipod. No, l'ipod deve parlare, mica fare rumore. Deve sussurrare canzoni che sanno di vita. Cosa metto? Panico. Mi affido al buon destino. Riproduzione casuale. « Red Hot Chilli Peppers - Otherside » . No. Dio, non questa. Ora passo avanti. Cazzo però quant'è bella. E che ricordi. Le mani, gelate, sudano. L'impronta delle dita sottili sullo specchio dell'ipod, ormai non lucido da tanto tempo. Che bella che bella che bella. Panico. Quante volte l'avrò sentita? Strano come riusciamo ad associare frammenti di vita ad un centinaio di parole, neanche scritte da noi. Fa più freddo di prima. Ora basta, cambio. Va a finire che ci ricado. « How long, how long .. » . Già. Quanto a lungo. Quante speranze infrante, quanti sogni, quanta dolce attesa, quanta meravigliosa armonia. Che scema. Neanche ci dovrei pensare. Fa male. E fa più male ripensare alle cose stupende, piuttosto che a quelle tristi. Buffo pensare a quanto ho atteso le note di questa canzone. Quasi mi fa ridere la mia ingenua dolcezza. Cambio. « I ragazzi del 2003 » . Rido. Continuiamo così e lo spengo. Mi devo ricordare di non mettere mai più riproduzione casuale. Non se fuori piove. Terza media. Io timida, io impacciata, io studiosa, io simpatica, io estroversa, io permalosa. Troppo. Ricordi meravigliosi e tremendi che si sovrappongono. « .. la strada è dura ma la grinta c'è .. » . C'era, la grinta. C'erano le risate, c'era il sorriso. Sempre. Ma mancava tutto. Mancavano quegli ultimi quattro banchi sulla sinistra di un'aula così orribile da sembrare fantascienza. Mancava quel ridere per un nonnulla, mancava quell'intesa, quella magia. Perchè poi? Orgoglio. Orgoglio ferito, orgoglio turbato, orgoglio cane. Un po' di rimorsi e qualche rimpianto mi stringono lo stomaco. E dire che forse si poteva evitare. Forse bastava chiudere quel telefono giusto 30 secondi prima. Forse forse era meglio non sentirle, certe parole. Tanto l'ipocrisia di un Natale non avrebbe cambiato le cose. Non siamo tutti più buoni, forse semplicemente più falsi. Cambio. « Crazy frog - Axel F » . Ma quand'è che mi sarà venuto in mente di scaricarla? Ah gia, sono stata dodicenne anch'io. Che brutta. Cambio. « Sean Paul - Temperature » . Punisce. Stronzo ipod. Quasi quasi torno a Crazy Frog. Tanto ormai è andata. Basta l'accordo iniziale. Mi porta a Gambarie. A Gallico. Freddo, ma freddo diverso, freddo pungente. Vento. Un mondo di pensieri. Nessun pensiero. Noi, la musica. Gli occhiali da sole giusto per farci un po' le fighe. Quel tempo che voleva solo passare. Quelle giornate volate lungo tangenziali tirate a 70 all'ora, giornate di sole freddo. Giornate di sorrisi veri, di star bene all'inverosimile. Spengo. Sembra ridicolo. Sembra inventato. Sembra fatto di proposito. Eppure tanta gente ci crede nel destino.

Poi un giorno apri gli occhi, estasiata dal calore di quello stato di dormiveglia, in bilico fra il sogno e la realtà, in quel luogo dove senti ancora l'odore di un incubo e il profumo della colazione, e capisci che in fondo è sempre stato tutto lì, sotto i tuoi occhi. Capisci che bisogna perdere per poi trovare, capisci che solo piangendo si può apprezzare la meravglia di un sorriso. Capisci che mettersi in gioco non vuol dire scoprire le proprie carte, ma giocarle. Capisci che non è grande chi non ha bisogno di nessuno, ma chi non ha la presunzione di crederlo.

Capisci che non puoi aver capito proprio un cazzo, finchè non capisci che non c'è nulla da capire.

La vita, quella vera, quella che non scorre ma vive, ha bisogno di ricordi perchè ogni istante sia diverso dal precendente, di speranze, perchè sia migliore. E tutto passa e tutto va, lasciando una cicatrice per ogni attimo. E cos'è un attimo se non semplicemente un'emozione nel più profondo dei suoi significati?

E lo scorrere inesorabile delle emozioni crea quel vortice di sensazioni che è a noi tanto caro, tanto da avere il coraggio di chiamarlo vita.

 

 

Non credevo fosse possibile. Mi manca tutto.

Mi manca capodanno al Modì, quel freddo che neanche un drink sapeva riscaldare, quel brivido che solo uno sguardo sapeva dare. Mi manca la voglia di strafare, di esagerare ed impazzire. Mi mancano le ore passate davanti ad un cellulare ad aspettare uno squillo, la rabbia nel riceverlo, la falsa noia nel rispondere. Mi mancano i miei migliori amici. Mi manca la pasta alla vodka, le corse sfrenate mentre qualcuno piange. Mi mancano i gelati da fragomeni, con 3°, solo perchè il roche fa impazzire. Mi manca guidare un motorino non mio, con il proprietario che è mio davvero. Mi manca Pentimele, con il suo gusto sul depresso andante. Mi manca il gelo della tangenziale, l'impazienza di chi ti aspetta sotto la pioggia. Mi manca chi sapeva farmi fare pace, anche con me stessa. Mi mancano le bolle di sapone, la paura di morire, ma la sicurezza di sopravvivere per sempre. Mi mancano le isterie contro l'insetto più stupido, cambiare strada vedendo un cane, seguire un ragazzo e scoprire che non è lui. Mi manca confidare le mie stronzate alla mia compagna di banco. Mi mancano gli infiniti viaggi contro il sole e contro tutti, sole con l'ipod nelle orecchie e un sorriso sul volto. Mi manca mio marito. Mi manca l'aspettativa di vincere e la delusione della sconfitta. Mi manca il De Amicis. Mi manca chi sapeva cosa volevo senza che lo chiedessi. Chi lo sapeva e faceva di tutto per procurarmelo. Mi manca il primo bagno, ed i secondo, il terzo ... Mi manca qualcuno che mi dica che è contento di avermi conosciuta, che sono splendida e speciale. Mi manca l'estate, nella sua completezza, nella sua estenuante follia. Mi mancano le ultime giornate, sprecate per non perdare tempo. Mi manca il primo giorno di scuola, l'entusiasmo di ricominciare. Mi mancano le interminabili partite a tre sette, le parole dolci di chi ti è amico, ma ancora non lo sai. Mi mancano le supplenze tutti i giorni, ridere di gusto per la cosa più scema. Mi manca sapere di essere comunque la prima, perlomeno in qualcosa.

Questo 2oo7 ha portato via con sè non poche certezze.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Voddiu viriri cà cu è a femminuccia!